Dopo la dura ma gloriosa marcia del Real Chiappa ecco le pagelle stagionali Giallo-Blu:

MANCA 8: inizia il campionato con una maglia arancione e sempre col numero 0 sulle spalle. Prosegue la stagione riuscendo a non litigare con la moglie per il prezzo dei guanti e della loro preziosa pellicola esterna, le ultime scarpe sgargianti raggiungono l'apice di distrazione per gli avversari. Nonostante il dubbio gusto cromatico sfodera grandi interventi e il suo utilizzo dei piedi lo può ribattezzare il GARELLA DELLA CHIAPPA.

VASELLI 8: sarebbe il compagno perfetto di Jason Murillo per le scorribande ai limiti della legalità, una fortuna non avere i controlli antidoping in Uisp. Un vero e proprio baluardo difensivo sempre attento e puntuale nelle chiusure nonostante l'impedimento della maglia corta e dei pantaloni lunghi. Per un look perfetto si prega di passare altrove, ma anche gli attaccanti per poter avere delle occasioni devono girarci alla larga. ERBALIFE.

BARLETTI 7: gioca tutto l'anno con la nomea orrenda di essere il Bonucci della Uisp e questo non lo aiuta perchè l'aurea del difensore più scarso della serie A gli fa commettere errori di leggerezza. Look comunque ineccepibile condito da sombreri e tunnel a ripetizione. Conferma la sua anima di comunista pacifista diventando l'unico nel suo ruolo ad aver fatto meno falli di quelli che ha subito. BONUCCI A CHI, SCUSA?

TUSINI 7,5: i suoi compagni provano un misto di invidia e ammirazione per il suo modo di approcciare e concretizzare con l'altro sesso, è una macchina instancabile. Il capello alla Bernardeschi lo candida al concorso de “Il più bello della Uisp sono Io”. Si presenta a Brugnato con una giacca tre volte la sua taglia e per questo se la prende con il povero cancello. Lo metti a destra, al centro, a sinistra ma il risultato non cambia. Preciso, perfetto e pulito. DONNE E' ARRIVATO L'ARROTINO.

DELFINO 7: la sua tintarella da svedese nei sei mesi di buio si abbina perfettamente alla maglia facendolo diventare un fantasma che fa su e giù sulla sinistra come non ci fosse un domani. In alcune sere ha la stessa voglia di un dopo lavoratore ferroviario, ma nonostante questo il suo mancino è qualcosa di mai visto da noi nel mondo dei vivi. Chissà come avrebbe esultato al gol promozione. CASPER.

FILIE' 8,5: urlatore e bestemmiatore seriale. In alcune partite riesce a fare incazzare anche il pacifista Barletti e probabilmente riuscirebbe a mettere le mani nel sangue anche al suo idolo Zanetti, ma che dire.....trascina la squadra verso un traguardo insperato da grande condottiero. Ora può finalmente dare sfogo alle sue voglie di accoppiamento da coniglio in calore. CAPTAIN CHIAPPA.

TOMMASEO 8,5: insieme a Guidolin è la persona più triste del panorama calcistico internazionale, ma ha una classe ed una visione di gioco che è paragonabile solo alla supervista di Superman. Migliorato sensibilmente anche in fase difensiva, grazie all'intuizione dello Zeman della Uisp a 11, alterna momenti alla Pirlo ad altri alla Montolivo....Lascio a voi capire quale siano i migliori. Fornisce un contributo importante anche in zona gol, alitando sul collo di Cozzani. SAD SO SAD....

D'IMPORZANO 8: viene rilasciato dai crucchi bolzanesi dopo il pagmento del riscatto di €48,27 da parte del Vince. Oltre alla zona di Pegazzano del suo rilascio ne giova la squadra perchè il suo impatto è devastante, quasi come il metereorite che ha estinto i dinosauri. Un giocatore fantastico in grado di cambiare la partita in un nano secondo, accelerando a suo piacimento. Lo reputo decisivo come Altafini nello scudetto della Juve nel 1974-75. FIGLIOL PRODIGO.

CALLEGARI 8: ha la voglia di parlare simile a quella di Zeman ai giornalisti dopo le partite; discorsi pochi e fatti tanti....e che belli aggiungerei. Una duttilità tattica degna del miglior Pessotto ed una tecnica degna del peggior Messi lo eleggono a Sorpresa della stagione. A gennaio e febbraio, forse rinvigorito dalla visita di Babbo Natale e della Befana, sforna prestazioni ai limiti dell'umano. JOLLY SILENZIOSO.

CIMMA 8: il pesce d'aprile che ha fatto ai compagni gli si ritorce contro nella partita successiva dove la sua caviglia va in stato interessante....e forse se lo meritava visto che i suoi amici avevano già comprato il corredo ed il passeggino. Dinamismo, qualità e tanto attaccamento alla maglia fanno dell'indiscusso padrone delle palestre spezzine un caposaldo della promozione. L'unico suo rammarico è essere arrivato dietro al Tommatriste nella classifica marcatori, cosa che supererà facendo una serie di 643 addominali. Ah ricordatevi che è andato a Miami. BIG JIM CIMMA.

IOVIENO 7,5: in una manciata di presenze riesce a fare più gol di tutta la stagione della Locanda dei Folli. Lo scugnizzo, il cui idolo è Marco d'Amore, fa saltare il banco in diverse partite e gli avversari sono colpiti da attacchi di labirintite. Peccato per l'infortunio di fine stagione, che comunque gli ha permesso di presenziare come comparsa in Gomorra al fianco del suo idolo. SCOSSA ELETTRICA.

GANGAROSSA 7: tutti in piedi per il Ganga, o forse è meglio seduti.....perchè il Rui Barros dei nostri giorni entra di diritto nella storia essendo l'unico calciatore ad aver viaggiato nel futuro....altrimenti non si spiega come possa aver fatto due gol identici a distanza di mesi uno dall'altro. Peccato perchè anche lui è stato rapito dall'anonima sequestri parmigiana ma il Vince avendo già pagato il riscatto per il D'Impo ha finito il credito. GANGASTYLE.

ADDIS PER GLI AMICI SISSINIO 6: entra, gioca 5 minuti e vinciamo il campionato. L'apoteosi per ogni calciatore. La sua fragilità fisica è paragonabile solo a quella del duo Chiellini-Khedira, ma nonostante ciò si dimostra attaccato alla maglia preferendo Rebocco alla Sardegna.....NURAGHE DI CRISTALLO.

PARESCE 9: si presenta in forma come Adriano ai tempi dei festini sul lago di Como, ma quando i suoi compagni capiscono che non è Adriano ma è Luiz Nazario da Lima ai tempi del Milan cominciano a servirlo ad ogni azione e lui ripaga la fiducia insaccando gol su gol. La sua partenza obbligata lascia un vuoto enorme, e non solo per la stazza, in tutta la squadra ma questa vittoria è anche sua. BOMBER PARESCE.

COZZANI 9: il suo abbigliamento ed il suo atteggiamento prepartita sono come quelli di un casalingo che si alza dal letto al mattino per poi tornarci al pomeriggio, ma quando varca la fatidica soglia della linea laterale si trasforma in una macchina da gol e di scoregge. Durante le cene non mostra nessun rispetto nei confronti dei vegani visto che riesce ad ingurgitare tutta la fauna della penisola italica....e se tutti i difensori incontrati fossero di questo orientamento alimentare?......BOMBER AFFAMATO.

MISTER 10: il valore aggiunto della squadra. A tratti si innervosisce come Allegri col Carpi, in altri momenti rimane calmo come Ancelotti. Fuma più sigarette di Zeman e guai a chi gliele tocca, provate a chiederlo a sua moglie dopo che le ha tolte dalla macchina. Si sogna strategie ed innovazioni tattiche che al mattino mette in pratica spostando i container. Ora vuole il triplete. CATULLO DA SETUBAL.

PRESIDENTE 10 E LODE: riesce a sopportare le richieste assurde di un gruppo di depravati come quella di Diletta Leotta nuda nello spogliatoio a Padre Dionisio o quella delle spumante sui testicoli del Cimma.....non ci fa mai mancare nulla, anzi ci offre anche troppo. Nei prossimi giorni gli usciranno funghi sotto ai piedi così da poter dire al fornitore di non passare per un po' perchè ora alla cotto e funghi penserà lui. Il matrimonio annunciato stava per saltare perchè c'erano i playoff in luglio ed agosto, ma il gruppo così gli ha voluto fare questo grande regalo di nozze.Vince ti puoi sposare, contento?. UN PRESIDENTE C'E' SOLO UN PRESIDENTE